如果我的烦恼只是论文就好了
我同情努门诺尔人，但有时又确信，他们确实不知餍足。毕竟，他们是可以选择自己的死亡的。
转念一想，可能如今的自己也是不知餍足。
没有办法。怎能去批判前人呢？
毕竟更高远的存在就在眼前。
1
早上，我早起陪爸妈外出，挖野菜。这次主要是为了妈妈。
在最近至少两个星期的时间里，我都不记得她身体正常、心情正常的样子。她身上的问题太多了，陪伴多年的胃病和失眠，像两个不依不饶的老朋友，折磨她的神经，也折磨我们的。
恹恹又倦怠。在前天跟爸爸再次爆发一次凶狠的争吵后，我提出挖野菜，假装天真烂漫又热情洋溢。
车站下来在小区耽搁一会儿，我妈双眼下垂、嘴角下撇。太累了，走不动，不去了。
好的。什么都可以。
然而我爸不甘心白跑这么远一趟，更何况现在是封锁时间，回去小区也不开门。我和他在前面沿着近处的土路走，我妈在后面慢慢厮磨。
手机铃声第二次响起的时候，她已经不耐烦。她和我爸都一样，就怕手机响、就怕人敲门。她希望没有任何人、任何事找她，她希望这个世界简单一点，没有那么多那么多的麻烦。
2
我们明天要回老家。
虽然我们什么都不要，什么都放弃，但是依然要回去。
我担心我爸，但现在我更担心我妈。所以我仍然一起。
上一次，没有我在，我不知道事情会演变成什么样。
夫妻尚且争斗如世仇，更何况兄弟。
而让我感到无力的是，为什么要把火气撒在最亲密的人身上。你明明知道这种事情我妈没法控制，你明明知道事情的缘由、这些人的动机和因此导致的行为。但是，为什么，还能发出质问。
好像你发出了这声质问，就能证明不是自己无法掌控局面，不是自己坐在一旁无能为力一样。
为什么要这样呢？
人生已经很艰难了（笑），为什么还要去伤害一个最亲密的、一个没有刺的人呢？
我不知道明天会发生什么。
大概没有人希望我回去。
但谁能照顾我妈，谁能对她好一点。
3
前天争吵后，我和我妈在厨房，我妈疲惫地翻弄案板上的菜，告诉我，有时候真的不想活了。
这已经不是第一次了。
但也没有频繁到让我无动于衷的地步。
我想告诉她，坚持下去，撑下去，想想世界上还有很美好的事，我想告诉她存在主义，我想告诉她西西弗，但是，这一切都透露着站着说话不腰疼的味道。
在我陷入同样的漩涡时，我知道这些都是没用的。
为什么一个放弃一切的人，还会去在乎几本书没看、几部美剧没追。
在人生的天平里，为什么一种思想，或一个虚幻世界，会比生命更重。
我能做的。
只是转移视线而已。
4
我们只是努力拖延。
不是拖延死亡。
而是拖延生命。
5
隔着空酒瓶，看到，《送你一匹马》。
好像是喝多了。
我不知道近期让我沉溺酒精的是什么。或许是之前囤的葡萄酒太多，或许是液体落入杯中时哗哗的响声清亮，或许是一杯又一杯后，飘飘的头脑和微微发烫的胃。
我喜欢勃艮第杯，因为它杯形深广，装很多也只有浅浅一层，看起来更具有欺世性一点。
6
前两天和一位长辈聊天，她说，你性格挺好的，虽然内向一点，但性情还算开朗。
当时我笑着应和，心里很有种伪装滴水不露的得意。
7
下午开窗睡觉，听到对面阿姨絮絮叨叨地打电话，是那种认真的敷衍。
挂了电话后，听她暴躁地喊，打这种电话，跟我说这种事。
我模糊地想，阿姨这时候不应该在诵经？
醒来后意识到，不是梦。
8
拉下百叶窗/取来提琴和单簧管/好让没有一双脚沉默在房间里/也没有一片嘴唇不接吻，互染酒痕
9
上文是，叶芝的《山墓》。
我的《山墓》。
我！的！
傅浩的翻译实在不对胃口，摘抄中自行修缮重写，把措辞打磨成自己喜欢的样子。
但是这一过程中，我也不知道原文是什么。
或许我只是想造出自己喜欢的词句而已。
那产生的，是我的叶芝。
我理解、喜欢的叶芝。
而不是傅浩的叶芝。
也不是真正的叶芝。
大概没有一个人，会真正喜欢另一个人。
人们喜欢的，只是自己的想象体。
当ta不符合自己的想象体的时候，就是离去的时候。
世界应当也是如此。
我们只是喜欢，世界在我们心中的倒影。